這幾天陷入失眠的困境，如果說問我過的好不好，還是會笑笑地說過的很好，一個人活著就代表意義的存在，如果死了，這些意義在人間就失去了作用，尤其最近的感觸特別深刻。
幾位經典的明星相繼過逝，留下了聲音與影象，讓後人得以懷念追思，對我們來說這是有意義的，當然存在的意義不同，就看每個人如何認知，但是對於過逝的人，如麥克、惠妮、鳳飛飛來說，他們的人間意義在這一刻就此結束了，說來這殘忍，事實卻就是如此。
母親過逝滿三年的今天，有許多的意義，不過如果有一天我也離開了，這人間所有的意義隨之消失，誰還會記得呢？曾經存在過就是一種美好，失去的或許讓人感傷，但這就是人生！
很容易讓事情複雜的掛在心頭，或許這是自己對自己的責任感與使命，許多人不一定會有這樣的困擾，很無奈的是個性始然，一直都是如此，懂得的人會懂，不懂的人永遠也不會懂。
我這種外省第二代很尷尬，前幾天去選購祖先龕位，佛具店問了幾個問題，問得我啞口無言「你的祖先只有祖父、祖母喔！」「那甚麼時候生，甚麼時候過逝的？」答不出來，只能說我們家是外省人，當年戰亂現在連墳到底有沒有都成問題，老爸當年還小，逃難都來不及了，那還能帶甚麼族譜之類的，在心裡有失落。這是一個時代的悲劇，根據老爸口述，祖父、祖母都是同一年過逝，相隔不到三個月，人生大概就四十年，祖母就葬亂葬崗，祖父根本不知葬身何處，雖然是祖父母，一生沒見過也沒有感情，他們對我而言，如此遙遠如此陌生，一點意義都沒有，直到要合爐，沒有公媽爐怎合？這才發現一點祖父母的意義！再往上的曾祖，老爸說他那知道，七、八歲就開始逃難，書也沒讀，日本人天天轟炸，他十二歲就跟著部隊，他的叔公本來逃到澳門，後來八年抗戰一過回到大陸，因為是知識份子被共產黨鬥臭，最後被村民活活打死，還好當時他跟著部隊倖免於難，回憶中帶著不捨卻有更多的憤怒，這一刻的意義還能在我心中有漣漪，但之後呢？
對活著的人，那一些有意義！對於離開的人，那一些只不過是幾行字，一時間想起有一天我也會化成那幾行字，生於幾年，逝於幾年，享年多少歲，但是誰記得你是誰？用我的青春記著生命走過的人們，此刻就是一種意義，記憶美好也記憶痛苦，這一些都是價值，這麼告訴著自己，直到有朝一日停頓下來，這一切也正是該結束的時刻，未來不再與我有所瓜葛！
看眼前似乎看得透澈，心裡卻一點也不透。明明看到的現象，也知道這是怎麼一回事，換個角度卻是怎麼也不願意明白，就好像抽煙有害健康，還是要抽，與明知故犯的意思是相同的，如果每一件事都可以理性分析，按著道理做，好像天底下就沒有那麼多奇奇怪怪的事，偏偏這樣的理智就少了點味道，雖然有點愚蠢的感覺，不過這人味好像也是證明你活著的一個假設條件。
三年了，每到農曆年前到清明時節，一些記憶就停在高雄的一幕幕，從楠梓搭公車到左營再轉長庚，要不就是坐計程車走鳳仁路，攙著一個瘦弱的身體跟每天的幅射治療搏鬥，二個月一次的化療爭取空間，從跌撞勉強的行走到使用輪椅，親手經歷每一個過程，母親是人他也有情緒，他曾經高喊我不做治療了，我也是人也生氣的摔起手邊的東西，母親也哭過，我的淚卻始終往肚子裡去，一天一天的變化，真得很疲倦，知道母親比我更累。
每一次我們鬥完嘴，心中的難過，沒有人比我們彼此的心中更明白，只是我們都很聰明的選擇不要讓對方傷心，儘管如此，傷害卻是注定的，他並不會因為我們的聰明而消失，意志可以戰勝許多事情也可以擊倒病魔，很可惜的他仍會失敗，曾經徬徨無助的望著天空，老天你真得很殘忍，也知道老天他不會回我，抬著頭，對著他冷笑著，低著頭眼中好像出了點汗，拭去之後，依舊回到病房開心的模樣，假裝著平日的快樂，必須隨時戴著面具，隨時學會抽離，學會定格，努力在人來人往之中學會不在乎、學會放空。
今天一天又學了一堂生命的課程，並不隆重卻很莊嚴，他很簡單，我的內心卻複雜，幾個字、幾句咒語、幾柱清香、幾刀冥紙，生命的最後……
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