0314半夢半醒間瞇了一個鐘頭，早上四點三十分，外頭又是飄著雨，看了看母親，輕拂著她臉頰，媽您不用害怕，我會陪著你，當我幫她換著尿布，擦拭身體的同時，真得不曾如此難過，眼淚洩下的轉身最是懦弱的祈禱。
早上十一點兄姐陸續過來，我叫姐姐們幫母親按摩和擦身子，媽媽很享受吧！沒有哀號和呻吟聲了。下午四點十五分儀器聲鳴。按下緊急鈴，衝到護理站，護士先到，接著醫生，資深護士問著我要不要急救，還是就讓媽媽自然……
不用了，這是我唯一能替母親做的最後一個決定。
主治醫師趕來，他紅著眼，我看到他的疼，我用淚水感恩，我問著主治醫師，我現在可以哭了嗎？
一直以來都會想自己還能做甚麼，記錄總覺得缺了一塊，總覺得少了些甚麼，可是真得想不起來，在部落格這一天都會寫下一段記錄，不是想證明存在過的，而是想要彌補自己曾經失落過的那部份，到今天仍找不到那份感覺，只知每每憶起這樣的過程，心是痛的、眼淚總會不自主的流下，或許不夠堅強，沒有強大的意志，但是忍耐許久的感受，你有沒有想哭卻哭不出來的經驗，你有沒有想哭卻不能哭的經驗，五年的醫院來回奔波，發現壓抑會讓人變得衰老，會讓人變得滄桑，天真也會成了世故，赤子也會消沉，當你回到地球表面，你卻不願意了！
嘗試找回自己，每當淚水在臉上滑過，意識了一點存在感，尚存的溫度裡，不讓自己看來特別冷血，可以面無表情，可以扳起臉孔給別人臉色看，可以大罵別人，回到自己瑟縮的小空間，不得不安靜下來，你不必看到我的心，我卻要誠實面對自己，褪去所有偽裝看到自己，知道自己根本一直不在地球。
這一刻再記錄，用不同的心注入，卻一樣的不能自己，知道所有的無常即有常的淺理，每個人都會有個歸處，落葉也會歸根，可怎也抵不過那心中的思念……
很想您
謝謝您陪我走了一大段路
陪您到最後
只是我能做的事當中
最不值得一提的
我應該可以做得更好更多
只是最後
我只能陪您到最後
人
總有許多遺憾與懊悔
我想我可以做得更好更多
可惜最後我只能說
陪您到最後
是我最完美對您施放的煙火
過去了
我想我沒有遺憾更沒有懊悔
因為陪您到最後
儀器的響聲
好像一直在耳邊
我還是很自私的
希望您可以說幾句話
累了
辛苦了
靜靜地睡著
容許我為您
做最後的這一件事
多年後依然會在我心中
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